40 güeyes que juramos no ligarnos jamás
Hagamos una promesa. Incluso si te da el bajón cuando te das cuenta de que solo cambias las sábanas una vez a la semana porque tu vida sexual es poco activa (más bien, nula), incluso si ves que pasan los meses y tu máximo momento de placer es el viernes cuando abres el bote de Ben & Jerry’s, ¡promete! que nunca intentarás caer en la desesperación de meterte con los siguientes güeyes/hombres, por los motivos que exponemos a continuación:
Porque da miedo
Marylin Manson
Porque es una pasada
El mejor amigo de tu ex
Tu ex
Tu primer ex
De hecho, cualquiera de tus ex
Un güey con un aretito de diamante o, en su defecto, una arracadita de oro.
Porque es de ley
Los ex de tus amigas
Porque nadie te va a creer (y además no está padre)
Adal Ramones
Carlos Ballarta
Porque son de tu sangre
Tu primo
Tu primo segundo
Tu primo tercero
Porque no existe en realidad
Joey de Friends
Obi Wan Kenobi
Porque no se lo vas a poder contar a nadie de la vergüenza
Luis Miguel
El carnicero de tu súper de confianza (no vas a poder volver a comprar chorizos caseros)
Porque solamente son cool en sus papeles
Johnny Depp
Gael García
Porque te vas a enamorar de él
Tu vecino
Porque no te va a soltar nunca
Un bohemio que toca el ukelele
Porque te lleva 35 años
Tu profe de la facultad
El papá de tu mejor amiga
Porque no
Alguien relacionado con el PRI
Porque es ruin
Con el panadero de tu pueblo (lo haces para que te regale bolillos)
Porque vas a necesitar terapia
El hermano pequeño de tu ex
Porque es lo que menos te conviene ahora
Tu mejor amigo
Porque no va a parar de hablarte de Kate
Pete Doherty
Porque no vas a poder dormir
Un DJ
Porque vas a ser una adicta al sexo
Un güey con un piercing ahí
Porque no estamos en los 2000
Un actor de Rebelde
Porque están muy locos
Los actores
Porque son muy egocéntricos
Los músicos
Los modelos
Porque llegas tarde
Heath Ledger
Kurt Cobain
Kevin Costner
Porque te secuestrará para siempre
Un ruso
Porque no puedes
Ryan Gosling
El Chicharito
James Franco
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